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《我的团长我的团》中的另一位大主角孟烦了出场了，孟烦了是一个通达英语的高材生，面对日军坦克，用半秒钟决断，躺下装死。日本人的刺刀非常敷衍了事的刺入两寸，从此有了一条作为对日战争证据的残腿，但也从此丢失了魂魄，因而孟烦了的经典语录同样让人捧腹。

1、千年王八万年龟，说一万年不变的小日本，就知道步兵冲，炮兵轰，步兵冲完炮兵轰，炮兵轰完步兵冲，我们窜上来打吧，步兵撤，炮兵轰……我们不理他吧，炮兵轰完步兵冲！你说一辈子就这么个死板不带变的打法，也能把你中国吃一大半，你说气不气人。

2、干什么？你们在围攻一个军人，不光是一个军人，还是一爱国军人。不光是一爱国军人，还是一打仗的爱国军人。不光是一打仗的爱国军人，还是一跟日本鬼子打仗的爱国军人。不光是一跟日本鬼子打仗的爱国军人，还是一跟日本鬼子打仗以致重伤的爱国军人。

3、得了吧你个庸医，能把脚气治成截肢。

4、爷们儿们，以后咱那碑上就写着，他们是一群只有一条裤衩的中国士兵。如果我们有碑的话。

5、我们留下的这些尸体，够这些苍蝇生养一百七八十代王朝的。

6、怎么就不能看您呢？长得跟万兽园似的。

7、那些兵油子见到你，就跟苍蝇见到屎似的。

8、你们这对黑夫妻，还让不让人活了。

9、出去，团座大人在坐月子。

10、龙生龙凤生凤，乌龟原是王八种，老鼠儿子会打洞。破烂命就带破烂货呀。

11、你个四川猴子你还想玩儿罗曼蒂克？

12、你没见他那刀啊？可以把一头猪砍成两半！你不会凑巧是属猪的吧？

13、我这腊肉还能挂两天．笑死了，还腊肉，是腊排骨吧！

14、没创意，请他们吃隔夜屎！

15、我的连长当了28个钟头，二等兵当了不到一分钟，上等兵当了不到两秒钟就变成了传令兵。

《我的团长我的团》中的龙文章号称出身职业招魂之家的龙文章，天生异人的炮灰团团长，兵痞口中的东条英机。他天生精通生死，看穿一切，龙文章说出来的经典语录更是让人印象深刻。

1、走啊，我带你们回家。

2、问你呢，那个长的像驴脸的。

3、拉上走不动的，赶上臭不要脸先走的。

4、英国鬼说：他们死于狭隘和傲慢。中国鬼说：他们死于听天由命和漫不经心，所有的鬼，知道他们是怎么死的吗—笨死的。

5、就是剩下一条裤衩，也要中国裤衩。

6、传令兵！三米以之内！立马到我一耳光能煽到的位置。

7、如果你们只剩下一条裤衩，那你们为什么不用这一条裤衩，干死日本人。

8、爷爷们，爷爷们，求求你们了，看看你们周围，有倒下的、摔倒的，装死的，拉一把吧。

9、回家不积极，脑子有问题。

10、兽医，你给我走在队伍中间，拿破仑说了，让驴和不识字的人走在队伍中间。

11、死啦死啦，烦啦烦啦。横批：烦死啦！

12、照顾好你自己，你们家就你最没出息。

13、争渡，争渡，惊起一滩鸥鹭。

14、不拉屎会憋死我们，不吃饭活七八天，不喝水活五六天，不睡觉活四五天，琐事养我们也要我们的命。

15、上敬战死的英灵，下敬涂炭的生灵，中间这个，敬给人世间的良心。

16、它不是狗肉，是给我面子跟我处的兄弟。

17、这是命令！我第一次说这四个字，各位大爷给点面子，动一动。

18、竹内你个儿不高吧？在这房间掂着脚都能走到床底下去吧？

19、就你那小身子板，鱼当蚯蚓吃还嫌骨头多呢。

20、祖国的大好河山，我去过不少地方。北平的爆肚涮肉皇城根、南京的干丝烧麦、还有销金的秦淮风月、上海的润饼蚵仔煎、看得我直瞪眼的花花世界。天津麻花狗不理、广州的艇仔粥和肠粉、旅顺口的咸鱼饼子和炮台、东北地三鲜酸菜白肉炖粉条、火宫殿的鸭血汤臭豆腐、还有被打成粉了的长沙城……没了都没了，我没涵养。

上班是一门学问，工作可以为我们带来收入、骄躁、压力，同样它也能带来欢乐，看看广大上班一族苦中作乐的经典语录吧!

语录1、他可能不太熟悉这件事情。(意思是他就一SB)

语录2、我当然也很关心。(意思是谁有空儿管这事啊！)

语录3、我不确定这样是不是能够实行。(意思是这根本行不通。)

语录4、嗯，这很有意思。(意思是这是什么东西！)

语录5、我了解，我了解。(意思是这家伙究竟说什么呢？)

语录6、我喜欢接受挑战。(意思是这是什么烂工作！)

语录7、真的吗？(意思是胡说八道！)

语录8、我会试着把这件事情插进工作进度中。(意思是你小子怎么不早一点儿交代？)

语录9、我手边的工作量可能有一点过重了。(意思是我就领这一点儿薪水，你想累死啊？)

语录10、你可能还不太了解。(意思是你脑子里是不是进水了？)

语录11、不好意思，我并没有参与这项计划。(意思是别烦我，这件事跟我有什么关系)

语录12、或许你可以去询问一下别人的看法。(意思是你等着看谁会理你！)

1.再逼我,再逼我就装死给你看！
2.老子不但有车,还是自行的！
3.喜欢的话哥我给你买…(意识到对方的怒意后)啊不,是“哥,我给您买！”
4.鄙视我的人那么多,你算老几?
5.打死我也不说,你还没使美人儿计呢！
6.我不但手气好,脚气也不错！
7.是镜子总会反光的！
8.帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉！
9.交给我你就不用放心了,没有错不了的事！
10.别紧张,我不是什么好人……
11.别担心女朋友跟着我会出事—-只要她一生蛋,我们便立即把蛋踩破,绝不让校长和父母知道！
12.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！
13.别和我说放马过来—-我是阿凡提！
14.你都不理我,那我成狗不理了！
15.明月几时有,去问易中天！
16.够不着吧,左脚踩右脚上试试
17.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！
18.你说…你喜欢我?其实…我一开始…其实我也…唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.
19.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！
20.青山依旧在,只是有点红.
21.哎该说的说,不该说的小声说.
22.读书人的事,能说偷么
23.讨厌啦,不要问单身男人这种问题！
24.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！
25.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.
26.今天天气不错,又刮风又下雨的.
27.作为失败的典型,你实在是太成功了！
28.真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长…
29.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮.
30.在这个红叶枫了的金秋……
31.一个切甲状腺激素,一个不切.
32.再烦我就把你绑草船上借箭去！
33.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还！
34.A:去哪吃?我没钱了.
B:下馆子吧,我请—-水管子.
35.看有该落下的没落下吗?
36.我左青龙右白虎,腰间纹个米老鼠. 38.A:此仇不报难咽下这口恶气啊.
B:那怎么才能让你咽气啊?
40.她胖得我大腿都拧不过她胳膊.
41.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥.
42.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.
43.作业吧我写了得了！
44.A:作业作了没有? B:坐了！喏,在P股底下,还热乎着呢…你要啊?那给你.
45.今天谁坐庄啊,连黑板都不擦！
46.这鞋多少钱一斤?
47.当初真是瞎了我的狗眼…
48.这个盲人难道是个瞎子?
49.走别人的路，让别人无路可走。
50.我太有才了———上辈子我是裁缝。
51.都说我长得寒碜，不过我妈挺稀罕我。我妈说小时候带我去公园，老多人围着问我妈：“大姐，你家这猴搁哪买的？”现在我都长开了。
52.我在商场逛，随便问一个服务员，你这衣服多少钱？她说，180元。我说，30元卖不？她说卖，然后就让我交钱。我说，我不买，就是随便溜达。
53.太阳出来东方亮，山炮啥样我啥样！
54.眼睛一闭一睁，一天儿过去了，啊哈？眼睛一闭不睁，一辈子过去了，啊哈？
55.我看谁没鼓掌，半夜趴你家窗户去！
56.我是有身份的人，什么是有身份的人呢？就是有身份证的人!
57.大伙儿不用老鼓掌，你们的手腕子一疼，我的心都疼。
58.想开心看二人转，想闹心就看一下足球，想往死了闹心就看一下中国足球。
59.别看我长得变态，其实我老有才了。
60.老妹你别害怕———我是人不是鬼。
61.你说我是男是女啊？这个问题给我也整矛盾了。
62.太阳出来照大地，欢迎大伙来看戏！要问我是哪一个，人送外号小巩俐！

如果某天你遇到了“上厕没带纸”的囧事该咋办，有才的网友们给了不少很“实用”的答案，至于如何取舍请独自决定。

1、用一百块的，用完洗洗干净花出去。

2、用手指！再用水冲干净！

3、还是把纸篓里人家用过的拿来用下算了。

4、应该上完厕所后，直接提起裤子走人。

5、连鞋都没有？拿鞋刮呀，或是用袜子。

6、忍痛割爱用自己的内裤嘛。

7、找个吹风机吹下，真不行屁股一撅，风干咯。

8、笨！厕所肯定有水龙头吧，出去拿个水管，插在水龙头上，蹲着洗洗就行了。

9、应该把你的弟弟扳过来，用你自己尿冲干净嘛。

10、你爬到女WC看看有没有。

11、把PP撅起来，然后开始狂甩5分钟，利用离心力将残留在PP上的便便给甩干净，然后就可以。

12、屏一口气把PP外面残留的喷出去，实在不行吸进来。

13、多拉点把厕所堵住，到时，别人要进来修，你就威胁道：不给纸！誓不出去！不就得了？

14、把嘴里的口香糖拿来粘，粘干净了就好了，要是还有点甜味舍不得扔就继续嚼。

15、拿嘴吹，吹干了就可以把壳子抠下来了。

16、你练过瑜珈没，可以自己舔的呀，不过难度比较高哦。

17、厕所不都有墙吗？蹭在墙上啊。

1、你会过得比我更好—我不求更好，只求最好。

2、我俩不来电的—你又没钱，买得起发电机吗？

3、下辈子我一定嫁给你—下辈子你可能会投个好胎。

4、我配不上你—我又不是恐龙，能配上你吗？

5、我会好好珍惜我们的过去—失败的经验我是不会再有啦。

6、其实你真的很好—好人是不会为难我的，对吧？

7、我并不后悔我们的过去—但是我一定会后悔我们的将来。

8、我们还是朋友—以后你还想请我吃麦当劳我是不会拒绝的。

9、我不想耽误了你—耽误你也是在毁灭我！

10、我会想你的—不想起你我怎么比较其他的男人！

1、现在金融危机太离谱了，刚才面试后，等过会再打电话过去问点事，结果没想到连面试官都给裁掉了！

2、办公室里导师怒吼道：“现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷毛片居然用剪切！”

3、女儿刚5岁。两手拿着零食，一边在感慨：“要是我有三只手多好啊。”我告诉她，三只手是不好的，是小偷的意思。她听后,沉思片刻,问我说:“那三条腿是什么意思？”我当场无语。

4、一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。

5、下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”老教师低头看看了说：“没有啊”

6、楼里一女生晾的文胸丢了，在楼下黑板上挑衅道：我就不信我这E罩杯的文胸在咱楼还能有女生戴得上？结果当晚文胸就挂在了宿舍的门把上。

7、师弟：师兄师兄，赶快赶快，外面来了很多考艺的mm，咱一起出去饱饱眼福啊？师兄头也不抬：不去不去，没看我正在努力吗？等将来毕业有了钱，老子就到学校门口的夜总会去找她们！

8、女友学广告里的声音撒娇道：“人家是你的优乐美嘛！”我一听两眼放光：啊，那太好了！来，快让我把管儿插进去！

9、三个月前单位调来一小丫头，漂亮不说而且成天电话不断。单位光棍围了一堆，就我对她不搭理。 一天要下班了，她终于忍不住过来对我说了一句让我终生难忘的话——她说：“大哥，别怪我嘴快，你要是生理上有病可要早治哦！”

10、mm去锻炼，忽然看见对面走过来一男的见到mm就凶巴巴的问：你去干嘛？mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂说：“去借钱。”
“借钱干嘛？”男子又凶巴巴的问。
mm又怕被劫色，曰：“得了性病没钱治。”

11、有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊？”

12、老婆对老公说：“你包二奶没有”
老公回答说：“没有”
老婆：“那你养小秘没有”
老公“没有”
老婆：“找过情人没有”
老公：“没有”
老婆：“找过小姐没有”
老公：“没有”
老婆说：：“那你每天有想我吗？”
老公：“没有”
老婆说：“这个可以有啦。”
老公说：“这个真没有。”

天天看笑话，保你身心健康！